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八年级作文

时间:2021-09-30 12:32:26 初二作文 我要投稿

【必备】八年级作文汇总9篇

  在平时的学习、工作或生活中,大家都经常接触到作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你知道作文怎样写才规范吗?以下是小编帮大家整理的八年级作文9篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【必备】八年级作文汇总9篇

八年级作文 篇1

  我的家在河南油田医院小区14号楼4单元6楼东户。我家有三口人:爸爸、妈妈和我。

  一进我家,首先看到的是小走廊。顺着走廊直走,是我的小卧室,我在小卧室门上挂了一幅我画的画,上面画着一辆小车,车子下面卧着一只小狗。

  画的后边是我的小卧室。一进那里,我就是国王了。许多玩具、桌椅都是我的臣民,就连家里的国王爸爸,进了我的小卧室也要听我的摆布。

  小卧室的右边是客厅,那儿是我们家接待客人的地方。正面墙上挂着一个钟表,钟表的正前方是一台电视,电视的下面是一张桌子,桌子的旁边是几把椅子,椅子的旁边是一台饮水机。在这样温馨的房间,也曾经发生过没有消烟的战争。

  一天晚上,妈妈看电视看到了10点多,还不肯睡觉,爸爸就把电视关了。可妈妈又把电视打开了,就这样,他们俩就开始吵架了。我试图分开他们,可怎么劝也白搭,我就索性睡觉去了。没想到,第二天早晨他们又合好了。

  客厅的对面是大卧室,那是爸爸和妈妈的房间。在他们房间的东南角有一台电脑,我常常在网上找一些小游戏下载到桌面上玩。还有的时候,我会在网上找一些作文、电影之类的东西。电脑的旁边是一张大床,大床的两边是床头柜,左床头柜的前边是两扇大立柜,那是我家放衣物、被子的地方。

八年级作文 篇2

  我曾经拥有一片天空,上面缀满花儿一样艳色云彩。它无时无刻不在飘荡,而正是这无拘无束的飘荡,给了我这煞有几分旖旎的如梦画卷。我要给命名,我叫它苍穹,这是一个浅浅弧度,架起的是天与天的桥梁,也正如它那半醒半醉的微笑,成就了这颇为灿烂的天空颜色。它无疑是我的倚靠,我甚至把整个身子都蜷缩在它的怀里,这是一种堪比亲情的温馨,从脚尖一直渗透到发丝。我享受这种无与伦比的感觉,它恰如代表光明的剑士守护自己最重要的东西,用行动扞卫自己的忠诚,庇护着这个孱弱的我。渐渐地,它憔悴了,它老了,它守护了我无数年,它把自己的韶光年华奉献了,它没有一句怨言。曾经的那片天空好像一个对着我抓头憨笑的少年,但它已经远去了,它的光明和灰暗史正如同从天堂到地狱的落差,它从一个璀璨的星辰没落成苦路的灰尘。我不甘心呐,它就这么走了,紫色的雷电如同我悲愤的咆哮,但是我们并没有同仇敌忾地对付这无情的时间,它将矛头对准了我,不偏不倚。我从心底散发出了莫名的恐惧,它好似一把利刃把我身上的肉,看作糟糠一般剐下,丢弃。我快要失去理智,因为,这雷电离我只有眼睛和鼻尖的距离了。我不能坦然,不能勇敢的接受死亡,我害怕到了极点,这种恐惧,令我再也动不了分毫,我攥不紧拳头,也不能够呼喊。我张大了双眼,想尽力地从双眼之中寻的光明。啊,我的耳边响起了一道撕心裂肺的呼喊,我分辨不出这是不是我的,我已经彻底麻木了,因为,我看不见鲜血的颜色。这便是死亡的感觉么,为什么还会如此清晰,我闭上了双眸,想就此归于平静,也想在另一个世界,找寻到我的天空。

  朦朦胧胧睁开眼,我不知道已经过去了多久,我确信自己死了,而且一定死的很惨。这应该是冥界吧,我拭了拭眼睛,眼前是一片光亮,我感到有点耀眼,但是还是可以接受。然后,我震惊了,我竟然又看到了天空,为什么?它不是死了吗?为什么?我不能理解这一切,在死亡面前我会烦躁,但是在这疑惑面前我甚至找不出一种可以形容的词眼。我害怕和我天空打招呼,我怕不是它,我也怕这仅仅是神留给死者的南柯一梦。

  我背过身去,行去。直到我累了,才缓缓坐下。这是一片草地,以前的我总是不以为意,可是如今却是十分的美丽,或许对于天空它就相形见绌了,但是还是别的东西所不及的。我开始了有几分陶醉,隐隐地有几分依赖天空时候才会有的感觉。我目光似乎变得深邃了,或许是死后神给与我的奖励,我看到了一些我以前不曾到的东西,鸟儿,花儿,蝴蝶,小鹿……

  这一切就是一个迷,我就像深处茫茫大雾之中,伸手不见五指。我快乐,同样,我也忧郁。

八年级作文 篇3

  空中飘散着雪花,一朵一朵如飘絮浮动般落下,透出一股隔世的悲戚与苍凉。我倚偎着窗棂楠木,莹泪遥望那永无法抚触的苍际,似要用望穿秋水的明眸来望尽此生的悲痛于来世的悲戚。

  恍惚间,我似乎看到一片雪白田园之景,空中游动着丝丝雾气,隐隐约约有一人影背向我手握书卷倚门而望。不知为何,我从中读到了,寂寞,与无奈。我近乎痴迷的目光盯着那人的背影,快步奔向他。

  稍近,只见那人身着青绿长衫,儒雅气质浑然天成,举止尽显书卷气,宛如书香世家、名门望族的公子。那莫名的熟悉牵引着我,脱口而出:“陆游!”

  他的身影明显怔了一下,随后缓缓转身望向我,手中的书卷砰然落地。他那过于苍白的脸颊、单薄的身躯让我蓦然心痛,视线一片模糊。

  “婉儿!”声音穿过层层空气传到耳边,似乎还带着碎雪残花之香。但我听后却呆愣住。婉儿?唐婉!我的脑海中迅速闪过唐婉的信息:唐婉,字惠仙,唐婉的表妹。不过时至今日,科学家们一直在怀疑唐婉并非陆游表妹。

  我急急忙忙的想向他解释,我想说我不是他的妻子唐婉,我有名字,他们都叫我信雅。古有善雅公主,今有信雅小姐。但是我刚抬脚便被绊倒在地,陆游慌忙跑来将我扶起,脚裸有些轻微扭伤,无力瘫在他肩上。我看着身上简朴的鹅黄长裙,久久不能回神。我挣扎着跑向溪边,水中愕然映照出一张清秀美丽但却不属于我的容颜。

八年级作文 篇4

  我身高160cm,体重却才75斤,有着一双水灵灵的大眼睛、嗅觉极高的“狗鼻子”、不大不小的贪吃嘴,我的耳朵突出而且肥大,守卫在脑袋的两旁,像两扇屏风似的。这就是我。

  然而,生活简简单单的我却是名副其实的“牛人”。

  我是“牛人”。因为我是喜欢穿牛仔裤的小男孩,我曾经还把新买来的牛仔裤剪了几个口子,因为我觉得那样穿很潮,很有个性。还有就是再好看、再酷的裤子只要不是牛仔裤我瞧都不瞧一眼,知道为什么吗?我总觉得只要穿着牛仔裤,我就像一个骑着马的牛仔,也成熟了许多……

  我是“牛人”。曾经,久经沙场的我在学校举行的运动会中连连夺冠。如1500m长跑,我虽瘦小,但还是不认输。比赛开始我便排在第三名。刚过半圈,第四名就不知什么情况突然跌倒了,害得后面的运动员一连失足。我便趁机超过了第二名,可刚跑了一圈,跑在我前面的同学好像是体力欠佳,竟然将第一名拱手相让,我立刻乘胜追击,把其他人甩了大半圈,轻而易举地拿下了第一名。虽然有些侥幸,但老天助我,让我继续做牛人。

  我是“牛人”。虽然我是一名男生,但我有一双灵巧的手,我会用彩色的纸,剪出不同的图案:双龙戏珠、龙飞凤舞、三羊开泰、喜鹊迎新……在剪纸艺术上,我还荣获“母亲颂第15届国际少年儿童书画大赛银奖”呢。

  我是“牛人”。学习上,我喜欢刨根问到底。记得那次公开课,老师讲居里夫人的故事。快讲完的时候,我举了举手。老师微笑地叫到我的名字。我站起身来,问:“老师,居里夫人叫什么?”老师说:“居里夫人是法国科学家居里的妻子,是举世闻名的科学家。”

  “居里夫人没有自己的名字吗?”我又问。

  “有呀!”老师回答说。

  我又提出一连串的问题:“那她的为什么不叫她自己的名字呢?她的真实名字是什么呢……”

  同桌小声的告诉我:“这是公开课,你搞什么名堂啊!”我这才回过神来:这是公开课!教室里还有其他老师呢!我灵机一动,说:“老师,我下课再向您请教吧。”

  我是“牛人”。我在生活上要“牛”,在运动上要“牛”,在学习上更要“牛”!

  (作者系重庆市江津区李市中学学生,指导教师/曾维惠)

  【简评】

  小作者给自己的自画像:一个身体健康、思想活跃、心灵手巧、勤学好问的“我”展现在我们的面前。本文行文流畅,语言生动活泼,是一篇不可多得的佳作。

八年级作文 篇5

  土豆是一种十分常见的东西。有时候它并不仅仅是一种可以食用的食物,它还象征着别的东西,而它在我的眼中象征着信念

  一种让我在困难面前永不退缩的信念。

  一种让我在挫折面前永不害怕的信念。

  一种让我在面对难题不轻易放弃的信念。

  一种让我在失败后仍然坚持不懈的信念。

  正是我眼中的“土豆”——信念,才成就了现在的我,可见其对我的作用之大啊!

  有什么样的信念,就有什么样的人生;没有正确新年的人,将过着迷失的一生。

  试想,如果我失去了“土豆”——信念,我在花花绿绿的大千世界中又该何去何从呢?

  失去了“土豆”之后,就好比雄鹰失去了翅膀,天空再广也只是奢望;就恰似良驹折断了四蹄,大地再广也只能伫足;就犹如鱼儿被斩断双鳍,大海再深也只能滞留。

  失去了“土豆”之后,就如同老舍笔下的祥子一样。祥子在经受一系列事件之后,体会到了当时封建社会的世态炎凉,渐而失去了他的信念,之后的他仿佛被抽去了灵魂一般,形同行尸走肉,从一个有着理想的年轻人堕落到麻木不仁、自私自利、贪婪的人。虽然祥子是一个虚构的人物,但是从他身上反映出的社会现象确实真实的。即使现在不再是封建社会了,但是失去信念之后,处境又能有什么大的区别呢?历史总是惊人的相似,纵使社会在不断的向前发展,但是失去信念之后,也只有唯一一个出路——堕落,可能在程度上有些差异,那就要因人而异了。

  失去“土豆”之后……

  失去“土豆”之后……

  失去“土豆”之后……

八年级作文 篇6

  上了初中之后,我待在家里的时间越来越少,妈妈便很珍惜周六、周天的时光。

  每一次周五回家的时候,桌子上几乎摆满了我喜欢吃的菜。妈妈接过我的手中的书包,让我赶紧去洗手,然后饱餐一顿,就像好我在学校过的是什么苦日子、吃的全是没有什么营养的东西。许多次,我对妈妈说,妈妈,学校的伙食还可以,并不像你所想象的那样,你放就心吧;也别这么辛苦,做上这么一大桌子菜要多辛苦啊。妈妈听我这么说,只是望着我笑,连皱纹间都塞满了微笑。看到妈妈一脸幸福的样子,我的胃口出奇地好起来了,边吃,边笑着对妈妈说,好吃!好吃!妈妈一听,脸上的笑容更加灿烂了。而我的眼前却是一幕幕妈妈操劳的画面——

  星期五一大早,妈妈就出了门,去菜市场买各种各样的食材,一大袋子,里面装着的全是我爱吃的。快要到中午的时候,妈妈才提着沉沉的袋子回到家。顾不上休息,妈妈便开始准备饭菜,等我下午回来。切菜、切肉——妈妈极有可能被刀所划伤;放油、炒菜——妈妈极有可能被油烫伤… …

  坐在饭桌前的我的心情不免有些沉重起来。这时,妈妈似乎“觉察”到什么,她立即问:“怎么样?好吃吗?如果不够味,我再加。”我不好意思地说:“不用了,很好吃,真的。”妈妈听了后,露出会心的笑容,那样子,很知足。

  我想,这就是妈妈幸福的源泉吧!

八年级作文 篇7

 又是一个静谧的月夜。

  月光如水一般缓缓地流淌,流到梧桐树挺立的枝干,流到闪烁着微弱光芒的灯上,流到了母亲的床前。

  屋里满是月的清辉。

  母亲躺在一片月的清辉里。母亲病了。皎洁的月光映照出她苍白而瘦削的面庞,像在静静地、温柔地抚摸着她深陷的脸颊。

  我在床前照料着生病的母亲。

  我轻手轻脚地走到摆满药品的桌前,将浅色的糖浆倒进碗里。月色流入碗中,水面立刻显现出月的倩影,若隐若现的,随着一道道水纹波动。

  我轻轻地唤起母亲,将她的上半身托起,靠在柔软的垫子上,拉过棉被将她围好,盖好。然后端着那碗水,让她的唇靠在碗边,微微倾斜着碗。母亲有些吃力地喝着。

  当我又将碗放回原处时,碗与桌面发出了“叮”地一声叩击声。母亲似乎动了一下,我赶紧回头,轻轻地安抚她躺好。素白的月光静静地洒在她的身上、脸上,母亲的嘴角一丝微笑,那么柔和,那么自然。

  伴着月光,守着母亲,我想起儿时的月夜。

  小时候的我经常生病,生病的时候每个夜晚都躺在药品味浓浓的房间里,由母亲陪伴着我。母亲无微不至地照顾我,在我发烧时一遍遍用湿毛巾给我擦洗身体,在我渴的时候给我端来一杯清凉的水,看着钟点给我吃药,守在我的床前不能休息。

  那时,在半夜睡梦中醒来,会发现在一轮皎洁的明月下,母亲合着衣服半睡半躺,仿佛随时会起来给我倒水、服药。她的脸在月光下泛着慈爱的光辉,让我心安,给了我莫大的抚慰。

  月光下母亲的守护,是我儿时最深的记忆。

  母亲知不知道,现在,我是学着当年她照顾我样子来照顾她的。

  我站起身,看着躺在床上的母亲,她在月下显得那么安详,那么温柔。

  窗外,月色静静地,静静地流淌着,流进了我的心怀,我的心中也有如明月般的柔情。

八年级作文 篇8

  月映照着苍穹,绿叶渐渐垂下,娇小的花朵收起了粉瓣,反射着微光,一栋栋白色大理石大厦构成了一座座令人神往的大城市。有多少人在这里洒尽血汗,最终一事无成?有多少人凭借过人的本事成就了人生?没人知道。只有被无尽时光划下斑驳伤痕的朽木知道,他见证了这里的一切,认识了三种人:一种是成功的富亨,一种是失败的贫苦农工,还有一种,则是踏着松柏油铺成的平坦大道的游子。

  许巍的一首《故乡》唤起了多少游子心底对家乡的一丝依赖,使得无数灵魂勾起了思乡之情?筷子兄弟的一曲《老男孩》又惊醒了多少小时便埋下幼种的英雄梦?他们在苦苦地挣扎,是去追寻梦想,还是回家安居?不少人都选择了去大胆地追求,哪怕遍体鳞伤,始终都会有一些人,一片土地,在明月的那边用沉默鼓励他们,安慰他们。

  苏堤春晓,曲宛风荷,平湖秋月,断桥残雪,四季一次又一次在岁月的轮回中划下一道又一道泪痕。谁知,远离家乡的游子在暗夜中翻着父母的短信哭泣?谁知,吟诗纵酒的诗人在桥边静静伫立?谁知,落雪与秋叶在空中的共舞有几何哀?

  一个人可以忘了任何人,忘了自己,但却忘不掉他的故乡。那是与他灵魂融合的地方,是一生不可磨灭的烙印。一个人的一生有三个家,一个是成长的家,一个是成年的家,一个是成家的.家。而论家乡,他只有一个,那是他落叶生根的地方。

  我的家乡,有集峨嵋之秀、华岳之险、雁荡之奇、青城之幽于一身,素月出东岭,青光照万里的白云山;有其瀑布披挂而下、溯谷而上、亲水而游、不沐而爽的木扎岭;有绿荫如盖、石洁如洗、水清如滤的天池山……

  他几乎拥有了众多山水所有的特点,其山雄、险、奇、秀、幽,其水清、灵、柔、汛、静,其石净、整、妙、美、凌。我爱极了这片土地,我生在这里,长在这里,却一直未能一亲芳山芳水。

  暖春叮咚的山溪,我仿佛看见了一群洒水欢愉的亲友;盛夏干燥的土地,我仿佛看见了一对抢着去锄草的父子;枯秋零落的黄叶,我仿佛看见了背上背包远离家乡寻梦的年轻人;凛冬冰冷的空气,我仿佛看见了迎着寒风摸黑爬起来的思乡故子。家乡对于一些人来说,只是漫漫人生三个家中的一个,而对于一些人而言,那是一种情怀,一种无法割舍的感情。就像人的心脏,少了一块,那还能活吗?

  登上家乡的高山,呼吸着洁净而微寒的空气,一种情感油然而生,这不是杜甫“一览众山小”的霸气,也不是征服高山险阻的傲气,而是一种莫名的欣喜。

  岁月什么都可以吞噬,但归家的那种急切、那缕乡愁,绝不是岁月流逝便可以留下伤疤的。正如我的家乡,一座座高山上有过我的脚印,一条条河见证过我的欢笑,这是刻在心底里无法湮灭的记忆。

  我爱我的家乡,我爱它如山的高耸、雄伟,我爱它如水般的轻柔、灵动,仿佛一座冰冷的城墙在下一刻就会活过来。相信那些游子更爱他们的家乡,更胜于我对家乡的爱。我似乎看到童年的我站在门边,妈妈拿粉笔浅浅在门上一划,淡淡笑道:“又长高了”,我似乎看到青年年高气盛的我独自背离家乡,我似乎看到成年的我回到家乡抚摸着故土。

  我的一点一滴都融入进了我的家乡中。可以说,它是我人生的一个缩影,我爱它的山,爱它的水,爱它的石。它也回望着离乡的游子,它爱着生存在它身上的每一个人。

八年级作文 篇9

  我想我是幸运的,曾在两个迥乎不同的城市里生活。

  13年前。

  我初临这个世界,只知道我睁开眼的地方,叫做温州。于是乎,“温州”就这么没来由地与“家乡”二字划上了等号。然而,儿时记忆中的温州只剩下淅淅沥沥的雨。雨中人,雨下溪,雨后景,通通不记得。

  3年后。

  当我开始记住身边事物时,我已然来到另一个城市——哈尔滨。哈尔滨有着冰天雪地的冬季,故而又被称之为“冰城”。曾经感到奇怪:为何冰城人从不感到寒冷?现在忆起,我想除了厚重的服饰外,更因为冰城人火热的心。记忆中,这“似火的心”只体现在一个方面——喧杂。顺着人群,我一路小跑向江边,边跑边“咯咯”地笑着,调皮的身影在人群中若隐若现,很快也成了喧杂的一部分。夏季的江边。台阶之上,是东北爷们儿豪爽的笑声。一个个大得像桶一样的杯子中满满的都是酒。金黄色的液体在透明的杯中翻腾着,雪白的泡沫像杯中液体战斗后的残渣,正不要命似的欲溢出杯。可惜还未来得及叫嚣着涌出杯子,就被某汉一口气吞下肚。杯中酒已尽,人却犹意犹未尽地大叫一声:“爽!”随着便是一阵震耳欲聋的大笑。台阶之下,夜晚仍波涛汹涌的是哈尔滨人的母亲河:松花江。江面上几乎漆黑一片,只有几只小小的渔灯,在江水中飘着,飘着,散发着微弱又持续的光。我这在东北的嚣杂里沉静,忽然有些莫名其妙地想起家乡。

  那个没有任何回忆,却仍能叫人心中无端升起思念的家乡。

  又8年。

  机场。回头看看这个我生活了8年的城市,心中有着隐隐地不舍。咬咬牙,转过身来,看向目的地的方向,忽的在黑色的眸子里燃起的兴奋显得格外耀眼,只剩下一个念头:回去,我要回去。坐上回温州的飞机,到达的时候正是梅雨季,窗外淅淅沥沥地雨顺着机窗滑下,和记忆中的雨丝渐渐重合,终于在脑海中,在视野里形成了立体的印象。这是我的家乡。这个在雨中一点点淋湿的江南,这里是我的家乡。走过一条条老巷,有些茫然地和那些亲切的老人们一一问好,听着有些生涩的家乡话,却意外地能听懂不少。归属感更浓了。接着是2年平平静静的日子,我开始学着摘菜,做饭,打扫院子,偶尔累了,就抬头看看院外的山水,心情一下就好了不少。时不时地抱着一摞被子去院子里晒,总会听到邻家的阿姨惊讶的赞叹:“哎呀,真是长大了呢!”

  是呢,长大了。

  长大了是否意味着不能再任性地大叫,不能再随意地乱跑,是不是还要学很多在社会上混要明白的东西,是不是。院外山水仍是那样安静,我开始想念哈尔滨的喧杂,就像当时想念家乡一样。或许,我早已把哈尔滨也当做了自己的家乡。

  不过这个家乡只能在我的记忆中沉沦了。我会怀念那个喧闹的家乡,也怀念小时候随意妄为的自己。然后,在温州——真正意义的家乡继续生活下去。

  静悄悄地成长。

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