关于高中周记9篇
时间一溜烟儿的走了，眨眼间，一个星期已经过去了，我们既增长了见识，也锻炼自身，请好好地记录下在周记里。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！以下是小编整理的高中周记9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
高中周记 篇1
南方的冬天，没有风，也不冷。但对于一个受惯了阳光温暖娇宠的南方人来说，这也够受的了。南方的冬天，没有破晓的雄鸡，也少了勤妇的炊烟。有的只是门前低声的犬吠和萦萦俳徊的雾气。我并不知道冬天会给我带来什么，但它先给我带来了凭添悉思的寂静。
我天生怕冷，所以冬天的时后会很懒。每个冬天的早晨，我都会蜷缩在被子里，想许多的事情，慢慢的，这些事情都成了愁思。或冼这就是冬天吧！一阵冷风从窗外吹了进来（我没有关窗的习惯），我更冷了，于是更加紧的蜷缩在被子里，有时头都不露。其实我不知道这种冷和世俗的冷有什么差别，我经常受着除生理以外的冷。渐渐的，我便觉得自己很没有出息。读书时，经常听老师说什么高考什么大学，但我却不知道那是一种什么样的生活，虽然我没有经历过。但我知道，我天生大概就与读书无缘，因为我成绩差，所以在学校老师都是冷眼相看，我便觉得自己更没出息。对于读书的乐趣，大约只在文学中能找到些吧。
父亲曾经问过我读书后有什么打算，当时，我惊愕了。我在以前从来没有想过这样的问题，或许少了一些经历吧。但现在想起这个问题，它不失为一个难题，我打算做什么？读书吧，可惜成绩太差；外出打工吧，这虽然是一条道，但毕竟不长久；我想我热爱文学，那就出书吧，可那年写的十万字的小说，到现在还压在箱子脚底……等到这些事都想完了，我又一次惊愕了，别人说七十二行，行行出状元，但我却是行行都不行，那我这个状元又从何而出呢？现在还好，等到以后又是老婆又是孩子，到那时……我真的不愿再想下去。突然间，又一阵冷风吹了进来，我感觉更冷了，那是出于一种内心的冷，我不犹的将整个身体都蜷进被子里，头也不露……
被子里的空间很黑，透过那黑暗，我仿佛看见了那年冬天，我得了重病，还住了院。出院时，父亲骑着车来接我，走在路上，我看见许多小鸟踏着田间的薄冰，正在寻找什么。我问父亲，燕子都飞走了，为什么这些鸟儿还不走呢？父亲说，它们不会走，因为这儿是它们一个人的冬天……
高中周记 篇2
那感动深深烙印在我心上，每回想，都会使我感到丝丝爱的暖流。
父亲是一个很严肃的人，认识他的人都觉得他很少笑，太死板。我也是这样认为的，但那次是例外。
在我很小的时候，还在乡下读书时，我最想要的东西当然就是一双漂亮的运动鞋。在刚开学时，我就向爸爸说了这个愿望，希望他在年底给我，爸爸点点头，我认为他是答应了，所以一直认真读书，想也让爸爸在年底开心开心。
年底到了。那天，我拿着满分的卷子大步大步的向家走着，心里想着我的运动鞋会是什么样子的。嘴角的笑容暴露无遗。
到家了，第一件事就是直奔向爸爸。但爸爸看上去一脸的严肃，我想爸爸是个老实的人，一定是想学城里人搞个什么惊喜给我，就没多在意。
晚饭，意外的事情发生了，爸爸破天荒第给我夹了菜。我当时觉得爸爸好像真的没有给我买鞋，问：“爸，我的运动鞋呢？”爸爸看了看我，放下碗筷说：“没买。城里新年的运动鞋实在太贵了。你还要上学。”听了，我的.眼泪夺眶而出，转身跑到自己的房间大哭了一场。一边哭一边大喊：“你一点都不爱我！”
父亲敲了几下我的门，我没理他。他又在门口说了几句话，我没听清，然后就一片寂静，门外再也没有什么动静。我想：爸爸是和我说‘明年再买’这之类的话吧。那一夜，我伤心了一晚，生气了一晚。
早上，阳光从窗外照了进来，很刺眼。一起床，发现床的旁边有一双运动鞋，我的心脏顿时跳漏了几拍。仔细一看，上面还有父亲歪歪的字：女儿爸爸爱你！我的泪又夺眶而出，止不住。阳光照进来，找到那双鞋子上，很漂亮，很迷人。我觉得自己好幸福。
记忆的汪洋大海中寻找到一条叫感动的暖流，仔细品味，有一种幸福叫感动。
高中周记 篇3
匆匆，太匆匆，时间真是跑比兔子还快，高一穿着土不拉叽绿军装在太阳下暴晒情景还历历在目，转眼就到了高中。回想三年走过路，感到收获不小，这三年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头形式向班上唯一党员、团支书李霉丽同学汇报我思想。尽管她一直恶意认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我单独约会，对我交给她书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李霉丽没有好感，但我绝不会为了入党而牺牲色相。尽管我请求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党决心，与不喜欢她决心。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡背上，还用嘴拼命啄小母鸡浅浅、鲜红鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远树丛里传来一个女生哼哼唧唧痛苦声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男打昏了过去，把那楚楚动人、衣衫不整小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直人。
我乐于助人。为了帮助经济困难同学，我把我打扫教室、寝室机会让了出来，以出钱方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生面子，有培养了他自食其力观念。
我热爱所学中文专业，努力培养自己深厚文学功底。三年来，我在网吧电脑上没日没夜观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家作品，达到了到背如流地步。为了提高自己观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼女生生活情况。我这些积累极大提高了我文学修养与写作水平，我曾在课桌上、厕所面板上、寝室墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己素质，以适应社会需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要必杀技，简直到了炉火纯青地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就*麻将挣回了一年学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我歌声具有极大震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出高亢而嘹亮歌声，整栋楼也为我无眠。
我热爱体育，简直到了疯狂地步。欧洲三大联赛我常常不落。我乒乓球水平在全班是最高。高一我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，结果我们男生输了。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆与对手，我水平也就无法展示了。
高中周记 篇4
似水流年，今天的我们已不再是在草地里玩过家家的小朋友；今天的我们已不再是大声朗读“床前明月光”的小学生；今天的我们已经告别童年，走向青春。带着对未来的憧憬，我们来到了人大附中，走进了初一生活。
开学已经一个月了，对新的环境有了一定的了解。面对高二生活也有许多感受。上高二了，第一个感觉是新鲜。校园是那样干净整洁、绿树成荫；老师讲课是那样富有活力、引人入胜；同学们相处是那样融洽、愉快；现代化的图书馆、电教中心、网络中心以及实验室又让我流连忘返。这一切与初中都有着很大差异，是我感到无比新鲜、有趣。
上高二了，第二个感觉是对未来的憧憬与向往。开学典礼上，我们怀着激动的心情把美好的心愿系在气球上，放飞到蓝天。大家的愿望各色各样，有的希望做个音乐家，把中国的传统音乐推向世界；有的希望做个记者，让全人类都为中国今天的飞速发展而惊叹；有的希望做个文学家，让人们听到社会角落里的弱小声音??理想要通过行动才能实现，高中这三年，我们会给未来打下坚实的基础，朝目标一步步迈进。
上高二了，再有的感觉便使紧张。在中学，尤其是优秀的中学，学习的竞争相当激烈，从而也会有一定的压力。稍不留神成绩就会拉在队伍后面，所以丝毫不能放松，要时时都处在学习状态。我们必须要适应这种紧张的学习气氛才能在三年的学习中取得成绩。
上高二了，既激动又期待还紧张。但无论如何，从一点一滴做起，融入到新生活中，让我们以昂扬的心态面对高二生活。
高中周记 篇5
习惯的是门，妥协的是社会，牺牲的是我。
——题记
门就在房子朝北的方向跟着风摇曳。
我就坐在门槛上，门槛在房子多余的延伸外，社会笼罩着房子，周围的一切似乎都习以为常，没有丝毫不妥。门每天习惯的开着关着，奔忙劳碌的我把烦杂的咯吱声抛在脑后，堆积如山的是社会布置的工作，朝九晚五的一切似乎也没有半点不妥。可当埋头苦干的我与朝思暮想的高职位擦肩而过，一封惨白的信把我隔绝在冰冷的街巷中，霎那间，眼前扭曲淤黑的一切变得不妥了，社会不妥，我不妥，门也跟着不妥。
我带着满脸的沮丧跽拉的坐在门槛上，摇摆着那古老的木门，新按上的螺丝像嫌弃似的不安分的固定着，发出愈发壮大的咯吱声，像一匹蓄谋已久想要挣脱牢笼嘶叫的骏马，那么悲壮，那么歇斯底里摄人心魂。迎着摇摆间渗出的几缕微风，我闭上眼，像置身于一望无际的大草原，骑着那如释重负的骏马，乘着微风飘过萦绕着草的清新，去追逐那难得的自由。可睁开眼，眼前只有单调摇曳的两面，一面是虚伪，一面是冷漠。
身体内有一股暖流从心底溢出来，冲刷着枯乏，它越过门槛，流过街巷，直达那浩瀚无际的草原。放眼望去到处是绿油油的一片，天与地在无尽的平面上相交，一切像被定格在蓝与绿交映下的画板上，那么习以为常。周围有随时都准备迁走的蒙古包，随风飘零散落在草地上，没有丝毫怨言，因为早已习惯，那星星点点的泛着白光的是放羊的牧民或者掌握着羊群的小孩。可是天真的我只是一只被放逐的羊羔，此生我只能在鱼龙混杂的羊群中，任由浑水摸鱼的它们蹂躏我，踩着我向上爬，直到奄奄一息后被唾弃在野外，只因为没有随波逐流。
我打了一个冷战，抹去挡在眼前的一片朦胧，看着门外习惯被吹落的几片黄叶，心中有无数的不解，原来“杜拉拉”只能留给电影，“上位王”永远属于虚幻，在这妥协了弱肉强食的社会下，牺牲的永远是替罪的羔羊。
门停止摇曳，猛然间我发现，在那透出微光的门缝间有开启希望的第三面。我呐喊：今后，我将乘着骏马在这也是阔野的地方驰骋。
高中周记 篇6
地球上的生物，不单单只有人类，还有根深蒂固的植物和通灵性的动物。
动物是人们的朋友，它们和我们一样积极勇敢的生活在同一个星球，我们的力量要比它们强大得多，理应保护它们。
倘若地球上没有动物，毋庸置疑肯定没有人类。动物是这个地球生物链的一大部分，如果动物消失了，我们人类必然灭绝。众所周知，青蛙消失了，就没有动物去捉稻田的害虫，害虫自然就会猖獗，农作物也就无法生长，人类就没有食物；如果没有老虎，那些有病的兔子就会大量繁殖，而我们的粮食自然会被兔子吃没了；同理，没有猫头鹰，老鼠就会侵占我们的地盘，而我们……
地球是一个大家庭，缺谁都不行，更何况是那些种类繁多，少数濒临灭绝的动物。没有动物，我们人类的处境岌岌可危，所以我们大家应该团结起来，保护小动物，给可爱的小动物们营造一个没有猎杀的安全家园。
高中周记 篇7
今天，我去证券体验妈妈的工作。早晨7：00就被妈妈叫起来，我极不情愿的起床吃早饭。
8：30到了妈妈的单位，先开晨会。妈妈要求我记笔记，首先是对宏观经济和国际经济形势的分析接着行业研究员对个股进行推荐，我知道了近期应该关注传媒、医药和环保。我心里很敬佩这些叔叔阿姨，因为我努力的听了半天还是理解不了这些名词。
晨会结束后，妈妈带我到所有的场地，告诉我大户室、中户室、散户厅、电脑部、存管部、客户部、市场部都在什么位置。妈妈告诉我这里的工作的叔叔阿姨都管辖一千到两千位客户，每天要打很多回访电话，提示风险以及配股分红的通知。妈妈也要打电话了，她很耐心的给客户解释，我听着都觉得累。
很快，我成了小帮手谁的电脑出了问题我就跑到电脑部通知，我还负责复印资料。下午我还负责给客户档案盖章，盖了几十个档案袋，终于完成了工作。真累啊!
高中周记 篇8
秋天来了，空气清新了 心情也没那么燥了 呵呵，不知道灵感会不会多一些呢。
秋天来了不能游泳了，想起前几天和同事在楼下的游泳池游泳游淂他们个个的嘴唇都WU了全身发抖，哈哈··· 以前是他们经常邀我去，现在我邀他们他们也不敢去了，无语。今天又下雨了办公司的空调飞得我都全身打颤，赶紧关掉去。好了，就这样没什么要说的了····
高中周记 篇9
十八岁的欢笑，十八岁的忧伤，十八岁低沉的眼泪，十八岁的种种……
笑容或眼泪，幸福或悲伤，都已被这一年的雨季模糊了焦影，十八岁的悲伤总是特别多，或许认为自己什么都懂，亦或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己，
别人都不懂十八岁的我想要的是什么，最害怕一个人，却每天都要一个人，一个人面对心底里隐藏的某些东西，夹着惆怅和一去不复返的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄卑微的青春。每一次，我都不厌其烦地回头张望我走过的日子，伫足，然后，时光和开心都狠心地扔下我，轰轰烈烈地追逐着自己的脚步，
我写不完自己十八岁的点点滴滴，也编不完对十八岁的所有愿望……
我好喜欢回头张望自己走过的路，尽管每看一次，心都会被拉扯出止不住的疼痛，喜欢在黑夜里，闭上眼睛怀念着某一个人，或许只有在如此暗淡的夜里，我才敢这么肆意地想念，想象着自己未来的成就与幸福，但从不曾想过那幸福会与我有关。
倘若时光能倒流，也许每个人都会说“我想回到，我希望回到，”但我不会，我不会选择回到过去，尽管在从前的某一地点，某一时刻，我是很快乐，很幸福，也不曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义？？所有的快乐与悲伤也只不过是平分秋色而已；或留恋、或忘记；只是在这过程里，心会被回忆莫名地绞痛，时间久了、便习惯了、然而――也被潜移默化了，
有些想说的话，放在心里就好了；有些幸福的过往，让它走过久算了。不管是爱情还是友情，最在乎的一方，往往都是伤得最深，输得最惨的一方。尽管知道是这样，也常常忍不住偷偷地在乎着、想念着，但也只是偷偷的，这么拼命地掩饰，我只是为了保护自己那点点卑微而早已被别人冷落的自尊。
我的自尊被他们撕得零零碎碎了，最后，却是自己一个人无力地蹲下，一片一片捡起，像拼拼图一样拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起来，
明明心里并不想这么做的，却偏偏把谎话说得那么冠冕堂皇，曾经他说“我们会是永远的好朋友”我就真的以为我们会是永远的好朋友，曾经她说“我不会离开你的”我也就真的以为她不会离开我了。而现实却用最刺耳的声音告诉我，我是个白痴！！而我、却还慢条斯理地安慰自己“没关系，习惯就好”
可是，我觉得自己的自尊心被她们拿在手里，丢到地上，摔了个粉碎。那种痛开始层出不穷，一点一点蔓延，我，只是恻然――
我的十八岁真的是个多雨的季节，我却那么喜欢雨，那么喜欢着暗涔涔的天；我想在这阴暗的世界里躲着，更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的忧郁都冲去，但却不曾这么做过。因为我的朋友比我还要担心我的身体，他们从小声地关心我，到提醒我，最后到警告我，都在说“一定要注意身体，一定要按时吃饭”所以啊！！我不能那么自私，不能老是让他们担心，我要好好听话，因为我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我，不要我。因为我叛逆，我任性，我不听话，
我无法把她们对我的关心表达地琳琅满目，但只有在他们的面前，我的悲伤才显得那么淋漓尽致，因为她们了解我，我是幸运的，虽然我丢失了心里面很重要的东西，可她们是我最重要的朋友，她们陪我成长，关心我，帮我，她们对我那么好、那么好，让我如此依赖，尽管不在我身边，但却从来不曾觉得远……
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