心情日记
很快一天又过去了，相信你会领悟到不少东西，是时候写好总结，写好日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？以下是小编精心整理的心情日记，希望对大家有所帮助。
心情日记1
也许，所有喜欢文字的人都有一颗伤感的心，情感总是被一些微小的细节以及小小的感动震撼着。我生活在这个繁华的世界，心里常常有着许多许多的伤感，但却从来不敢轻易回忆往事。因为那些往事已被时间淡化了，因为那里面有着太多的伤感，只要轻轻的触碰泪水就会决堤。
在无眠的夜里，我站在窗前，望着窗外橘红的点点灯火，突然觉得自己有一种虚无的感觉，感觉到自身的周围一切的一切都在发生着巨大的变化，天昏地暗，沧海桑田，唯一没有变化的，也只有自己。
伤了，痛了，累了，也就散了…。。
我发现自己有时就像单纯的孩子，抱着沉甸甸的.感情，遭到别人的误解，然而以沉默面对所有的流言蜚语。而我却不得不在周围，这个让人窒息的空间，周而复始着自己的生活，不得不以受伤的心去忍受周围的冷漠和疏远……我就像就像空中的那片云，在苍茫的空中迷失了方向感……
很久很久没有安静地坐在咖啡厅，用心去感受那留存在记忆力的那首曲子：“孤独是你另一种幸福，从此踏上了孤单路途，少了爱一个人的辛苦，如果这就是爱的幸福，不如死心塌地守着孤独…。”在孤独中，我告诉自己，你只有坚强。
“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”一首优美伤感的诗总能让我感觉到心中的痛，在我心中慢慢弥漫开来，直到彻底融合。痛苦，让我深刻，让我坚强。当在痛苦伤感中走过秋季，回首过往，才发现，原来，痛苦和伤感只是一种回忆时才有的幸福，那是我所经历过后的回忆。然而在不知不觉中已经被时间的痕迹所淡化了。
我从来都没有意识到，曾经所经历过的，原来，也就是这些痛苦的回忆让我心中的心有了更加坚实的保障，我哭泣着，面对幸福时，我也逃避着幸福，现在的我觉得幸福就是那记忆中的伤痕……
我不在渴望幸福，但我任然挚爱着那些逝去的使我坚强后的回忆……
因为幸福就是我那回忆中永远触碰不到的忧伤！
心情日记2
拿掉电池，假装抛弃整个世界。
拖着行李箱，谁也不告诉，一个人，踏上远行的列车。选一个靠窗的位置，坐下，头轻靠于玻璃窗，风，有意无意的路过。一直都很喜欢这样的感觉。一言不发的看着别人的故事。
途中，有人下车，有人上车，只有我一直在。偶有人，善意的问候，从哪儿来，将到何处去。我也只是笑笑，摇摇头。然后，便是无言的沉默。
终点总会到，我总该下车。
一个人，站在热闹的街道，毫无方向。随心选择了一家旅馆，交了押金。三楼，左转，第二间。房里的`一切都安置得恰到好处。很是舒心。
因为一个人，便不必担心被人流冲散；因为没有目的地，便不用害怕迷路。
吃，想吃的东西；去，想去的地方。一个人随心所欲。
一个人，在远方找到了自己。拖着行李箱，说声再见，然后踏上归途。
打开手机，很平静。
心情日记3
我三岁那年，父亲的部队从东北移防到满城县，那是山边的一个小山村，妈妈带着我们兄弟姐妹也随着部队坐着火车来到这里。这早有了现成的营房，红红的房子，半截是石头，半截是砖，依山就势整齐地排列在山坳里，在绿树的映衬下，特别好看。小时候，我知道这里的地名叫石头村，我们很喜欢这个名字，以至后来从火车票上得知叫“市头村”后，仍然改不了叫法。
童年的记忆是零碎的，也许是从小坐火车来到这里的缘故，我一直喜欢火车，那可爱的小火车伴着我整个童年。
每天那个黑亮亮的车头拖着几节车厢经过村边往返四趟，早上它进站时总会长“舒”一口气，那声音是我的上课铃儿，听到由远及近“嘶”的一声，我就拽起书包奔向学校，火车还没开走，我已在课桌前坐定了，然后听着它走远。午后，火车返城时我便放学了。这只从山外来的“大虫”跟我一起早出晚归。我也常跟母亲乘火车去保定城，现在早已记不得去城里做什么，只记得上课铃响了，母亲才招呼我拎了东西、锁了家门、快步向车站走去。火车厢里是一年三变的，有时是长条木椅，一张椅子能坐至少三个人，有时又改成了靠窗的小椅子，只坐一个人，还有时便没了椅子、也没了窗子，我们叫它闷罐，这时便是年根了。现在我知道那是分淡季旺季的，淡季时换长条椅，旺季时便换成闷罐。火车在我们村停，现在想起来那站台约有一节车厢宽，若我们的车厢刚好停在站台处，则可以顺利地走下来，而我却记得跟母亲常常在铁轨下高高的石子堆中上上下下。旺季时闷罐里有些挤，但人们都很安闲，在里面摇摇晃晃一阵子便到了，因此，至今我还觉得石头村和保定城在一起。
假期，我和同伴们爬上山腰亦或哪个山包的.顶上，看着火车远远地来，车轮上红色的柄反反复复地向前奔，我以为它所有的力气都来自这儿，我想不出火车里坐着什么样的人、从哪儿来、去干什么，但只要他一露头伙伴们便不做声了，行注目礼般地迎它、送它，有时谁会大喊一声，其他人也便跟着叫嚷起来，火车里的人许是听不到的，但我总觉的火车能听到。我们一趟趟地跑上山，“看火车去”就把大家都招了来，火车还是老样子，还是准点到，但我们似乎就为这个看它，看得心里有什么东西蠢蠢欲动。
上过小学一年级，小火车便带着我和母亲搬到了保定居住，城里有楼没有山，城里过的火车也比我们村的长得多，却再也没有了“看火车去”的招呼声，但我跟小火车的接触反而更密切了，父亲还在部队，我们的粮食关系还在“石头村”，每个月我得帮母亲回石头村买粮食，自然要乘小火车，而我石头村的伙伴们不仅等来了火车也等来了我。山坡上集合，最高处的位置便是我的，他们能清楚地看到我，我能清楚地看到火车，我得把保定城里的新鲜事传达给他们。城里有动物园，城里的马路真宽，最重要的是，我在保定能看到石头村从未看到过的书，《西游记》《水浒传》，《三国演义》，每次回去山坡上很快就会聚集不少人，我讲“《西游记》联播”，里面还有我很多自创的情节，但听书的伙伴们却一直闪着兴奋的眼神。天热了就会有人给我扎一顶柳条编的草帽，它能遮住阳光，也能让我的故事多几分精彩。远远地听到火车喘着粗气来了，我知道和邻家阿姨唠嗑的母亲已打理好大兜小兜的粮食，我必得飞快地下山了。我总能让故事停在最精彩的地方，伙伴们就盼星星盼月亮一样盼着火车和火车上我的故事。因此，尽管我去了城里，但在石头村依然有权威，小火车延续并稳固着我的“权力”。记不得这样的日子过了多久，小火车渐渐载不动时光中长大的我和我的伙伴们了。
小火车随着记忆渐行渐远，我的伙伴们也不知被往来的车轮载向了何方，他们会不会如我一样，在某一个瞬间听到小火车的轰响，想起在过去的日子里，我们也曾自在玩耍……
心情日记4
浅夏的清晨，风吹来了馨香的气息，我约花儿草儿，于清风中来一场心灵的盛会。每一朵花儿都是天使，于清寂中努力的盛开，每一棵小草，也都尽力的生长着，装点着自己的诗行，这是一个盛放的季节，柔柔的清风和温暖的阳光，将心灵舒展到了极致。
时光，重叠在一棵树上，将浅夏葱茏的韵律，写意在季节的眉眼，这样的时节人是清爽的，迈着轻盈的脚步，在风上漫步，看时光如素，如一阕用温婉书写的岁月最美诗词。
如果说四季是一幅水墨画，浅夏给我的感觉应是淡淡的，淡淡的风，淡淡的云，淡淡的心情。
这样的季节适合读一些清淡的文字。养一颗如水的心。淡淡的，是风中传来的栀子花的清香，是阳光洒在窗帘上水晶般温暖的写意，是悠悠白云飘过的悠闲。
日子，缄默无声，花儿静静地绽放成一抹景致，用芬芳阐释自己，书写清丽的花语，我依然喜欢依着一抹芬芳而行，沐暖暖阳光，看花朵与绿叶，相互依偎着，如并肩站在阳光下的情侣，在浅夏的风中，妥贴着欢喜心。
其实，真正的生活，是不畏惧时光，不慌张，心中有一个自己喜欢的模样，知道自己该做什么，慢慢的成为自己欣赏的人，最好的光阴，是不必到处找寻的，它就在你身边，就在你觉得平淡的，每一个清晨和黄昏。
窗外，青山翠绿，一树鸟鸣，一年中最好的时光，伴着清风微雨款款而来，那绿嫩得滴出水来的人，那花，开的芳香四溢，让我的心醉迷离，那雨，细润无声。走在林荫路上，身边的微花细草，让人心生喜悦，是那种自然而然的喜悦感，没有雕琢，不必刻意的找寻，便会眉眼带笑，生出清浅的诗意，好想采撷一缕微风，安抚一些远去的情愫，于清风暖阳中，植一片绿荫，成就属于自己内心的风景。
浅夏清晨的空气是干净清透的，清风诗行里，仿若写着一场花雨，此时的尘世，是我喜欢的样子。
在所有的花朵中，我喜欢将开的那一朵，因为只有那一朵，备好了繁盛与凋零，开得那么义无反顾。在所有的.声音中，我只收集寂静的，因为只有在寂静中，才能让心通透而安然。时光的缝隙中，无论曾经走过多少繁华，经过多少喧闹，到最后，不过是走向平和与简单，就如这浅夏清晨的光阴，是那样的明媚安然，且不染尘埃。
于淡淡的时光中，安静的看一卷诗词，将一首歌，听到无韵，将一杯茶，喝到无味，将岁月里的那些凝重，写意成简单，将过往的风景，安放在清浅的时光中。此时，心中的绿意，在渐渐地生长，路边的野花，在淡淡的开着，仔细聆听，便会听到花开的声音。
喜欢淡淡的，淡淡的多好啊!一多花开的淡淡的，便更能芬芳 ，一种友情淡淡的，便会持久，人生因淡而生香，携一份淡然，微笑着，于暖暖的阳光中，用宁静的心绪，装饰自己的生活。
小城的樱花开了又谢了，唯香气依旧留在心中，那份灿烂如年少的执着，曾经开的那样的不管不顾的一场花事，就这样淡了，终是错过了，想来人生有多少遇见能恰恰好，你来，正好我在，不言落花流水，只说彼时安暖。
明媚的岁月里，谁没有过唇红齿白的时光，最喜汪曾祺的句子：那一年，花开得不是最好，可是还好，我遇到你;那一年，花开得好极了，好像专是为了你;那一年，花开得很迟，还好，有你。
风烟静谧处，你的微笑一如当年，在水晶质地的阳光下，笑谈着爱情，眼里是初遇的芬芳，无论时光中飘过多少花开花落，走过多少月缺月圆，而心中，是你最初的浅笑嫣然。
安意如说，不是每个人，在蓦然回首时都有机会看见灯火阑珊处等候的那个人。于是，只能在回忆里众里寻她千百度。有多少人能真的一辈子不走散呢，也许走到哪都有人陪，已经是幸运的。
岁月，总会给人以归属感，它缓慢的流淌在浅夏的眸光中，让远山的风摇曳出时光中淡然的气息。如果用年少的眼睛去看春天的花，用中年的心境，去看清秋的雨水，那么又该以怎样的心境，听浅夏的长风?
我觉得应该是安宁，时光是明亮的，露草微微在尘世中生长，蔷薇躲在绿荫下，即便有风吹过，亦是无声。这个时节注定没有那么多的感慨，仅是一些花朵停在世界的深处，用寂静，代替了所有的声音，花团锦簇也好，孤影自赏也罢，都在恰好的光阴中，演绎着相逢与喜悦，盛放着爱与温暖。
光阴深处，岁月的一朝一夕，都在每一段寻常的生活中，每一个从容的微笑里，我不纠结别人的说辞，也不流连于别人的风景，自己的生命之光，才能成为你最美妙的花朵。生命的美好，应以自己认可为标准，愿每一个日子，都能是由衷的，无悔的。
依旧是喜欢干净明亮的事物，用一颗善感的心，在心弦被拔动的那一刻，妥贴着安然，感谢生命中那些清丽的诗行，填充了我空空的行囊，送我如许的美好和安宁。
时光，美若花树，总是相信，岁月的转角处，有些情怀永远不会老，比如温暖，比如爱，比如希望，如果可以，我想于这浅淡的光阴中，写诗写到老，看花看到老，与一个人，相爱到老。
心情日记5
我与z君相识，是在多年前一家报社召开的编作者联谊会上。因对他的发言颇有好感，遂对还是第一次见到的他发生了兴趣。身旁一位文友告诉我说，他也是第一次看到z君，但却知道此君在他人心目中的人缘很好。据说他前些年同时用几个笔名写过好些文章的，但后来不知为了什么，他去了西北，而且一去就是数年。文章也不写了，好像是“下海”去了。
会议结束后，经人介绍，和Z君很快相识并相熟。由此我亦得知，早已投笔经商的Z君之所以会来参加这个会议，是因为他与召集会议人这家报社曾有过千丝万缕的关系。许多年前，他的第一篇文章就是发表于该报，之后，便与这家报社建立起了深厚的友谊。然而，促使他后来终于作出“罢笔”的也是这家报社。那次，他针对发表于该报的一篇文章写了篇评论，稿件寄出后却如石沉大海、音讯全无。他又将稿投寄给一家杂志社，虽很快被编用，可他万万没想到，从此，他与那家报社却断了缘份，寄去的文稿一概不被采用。还是一位当过他文稿责任编辑的女士私下里给他打了电话说明情况。于是他才知道是他那篇“强行”发表的评论闯了祸：他颇有看法的那篇文章的作者，是该报总编的一位老战友，人家难得兴之所至洋洋洒洒写了篇文章，你却评头论足将其贬得几乎是一无是处，能不让对方发怒吗？
其实，对这种事z君是完全不必在乎的，哪个为文数年的人，没有过“得罪”的`经历呢？然z君则不这样想，他认为那家报社对他的恩是永世难忘的，而今关系搞得如此糟，无疑是他的失败。从此他不再写任何文章，正巧文友中有人“下海”为商，他便暂且告别家人去大西北做起了他原本不想做的事。
说起来，自从与Z君由相识到相熟，我和他见面的次数其实并不多，而且即使见了面也是既不谈为文之道，也不谈他经商的事。但也许是出于相互信任的缘故吧，我们却有过两次有别于一般闲聊的深谈。记得他曾十分感慨地对我讲过，他这半辈子经历的事太多太多，虽在为文与经商两方面都有过良好的自我感觉，其他事也很少有难住他的，就是对处理人际关系仍常常把握不好。我当时不解地问他，跟你相识至今，觉得你在朋友中的人缘极好，怎么会有“把握不好”之慨？他略微一笑，道：说他人缘好，大概是事实。可他为了这“人缘”，却活得很累。总之，一言难尽呵！说这话时，我注意到了他显露无遗的苦涩之情。后来在又一次彼此小酌时他再次与我谈到人与人之间的关系，他告诉我说，那件写评论文章的事给他的教训很大，并且从此几乎改变了他的为人之道。以往，他觉得自己是个很有个性的人，经历了那件事后，他懂得了为什么要夹住尾巴做人的道理，并学会了生活中决不去得罪任何一个人，即使偶有不小心一时失误，过后也要想尽办法主动去予以补救。例如有一次他也弄不明白怎么会无意中得罪了一位朋友中人，此人本来就是个刺头，又仗着有点财势，在他人面前说话一向是粗声大气的。可不知何以得罪了他之后，此人在朋友中到处挑拨，几乎说尽了他的坏话，大有一夜成仇之势。他得知此事是一位与他比较接近的朋友在问他怎么会得罪了“他”之后。于是他悄悄准备了礼品主动去见了那人，且做出低声下气的样子请他多多包涵。这一招十分奏效，至此，那个刺头果然不再向他发难，且在他人面前收回了先前说的话，说那纯粹是一派酒后胡言。
坦率地说，对Z君的所作所为，我是很不敢苟同的。人活着有时虽少不了图一份太平，但也不能如此地毫无原则。不过他之后的话还是让我看清了他的真实内心。他说，你跟我不一样，生活中虽来往的人不少，大都只是淡交。但对这种刺头式的人物，仍然十分小心。这种人，刚才也许还与你推心置腹，转眼间说不定就会在他人面前将你骂得狗血喷头，因此如有可能，这种人最好不要去碰他。我想，也许这才是z君的真心话。他虽然自己无法做到，但心里还是十分明白的。
那天，z可能多喝了几杯，过早地醉了。
本来，我知道我应该向他谈谈我的看法，但不知何故，几次话到嘴边就是出不了口。也许，人生本来就有各自的生活习惯，这种习惯一旦被打破，从此可能会无所适从的。我见过不少人，尽管你觉得他活得很累，可他对此却兴致勃勃、乐此不疲，从无任何“累”的感受。而z君不光有，而且看得出他内心很痛苦。当然在这风云无常的世事中，他显然有为人与处事圆滑的一面，便他得以在朋友中周旋自如且获得良好的人缘。但这决不是他真实的内心，我宁可坚信他是违心地那样做的。
心情日记6
宝贝，我好喜欢你哦，为什么一见你嘴巴说出的话都是伤呢，为什么老是违背自己的心呢，我真的好后悔的，每次都是说说着说着，然后就开始升级为战争，难道我们真的是冤家来的吗，明明知道自己很喜欢你，却还要昧着良心说你这人这的好让人讨厌。明明我们可以一起去逛街，却还是会说我宁愿找别人，然后看看你可怜的目光，假惺惺的笑，其实，这些都不是我想要的。
每次我们都渴望见面，即使又是一场口水战，我们每次都会准时赴会，先来点开心的，再让情节升级，接着开始不满对方的意见，开始争吵，然后，再彼此说声对不起，转身走人，接着再打电话约好下一次的时间。呵呵……这就是我们，可怜的我们，好像一见面就像是老相识，可以不用打招呼，开口就骂，不用在乎什么丢不丢脸，不用在意对方怎么想，因为彼此都知道，对方根本就不会真的生气。可是，正式这样的.我们，却怎么都跨不过那道坎，说出那些肉麻的话，熟悉的像亲人。
好像改变这种该死的关系哦，只是彼此只要沉默对视就会笑，搞什么啊，郁闷得要死，更别说什么我爱你了，呵呵，那肯定会说对方有毛病，或者是，你要是喜欢我的话，我上吊好咯。哎，我的天啊，什么都可以说，就是不可以说爱。
只要无聊，一个电话，不管多忙我们都会准时赴约，那家伙，喝啤酒比我还厉害，好想把她灌醉，结果每次都是我醉，哎哎，真是遇上了个冤家……
心情日记7
我原以来这里，可以好好放松一下。心情会好点，但还是好不起来。我回到住处时都是深夜十一点了，只有好友还在等着我回来。回来洗个澡，把他们和我的衣服全都洗好了，但还是没有一点睡意……
现在是20xx年8月28日的零晨，和他分手二个月了。分手都二个月了，为何还是时常想起他，这二个月来，不知道把自己搞成什么样子。十月份有二门课要考，书都还没有看。
想好了放手不在去想，为何总在停下来没有事的'时候就想起他了。我都不敢去上班了，不知道为何从分手以后，去和他相识的城市有事，总以最快的速度把自己要做的事做好，然后就离开。但要是正式上班了就不能随便说走就走，那到时候有怎么办呢？今天领导打电话叫我去上班，我说我有事，过二天再去。其实，是我还没有想好，再去与他相识的城市去上班，不知道心情能否调整过来……
为何到现在都二个月了，还不敢接受已经分手的实事。总在幻想，我去上班了，和他可能就会回到以前。明知不可能还是在乱想……
今天听老同学说，她和另一个同学已经找到了他的幸福了，说她相信缘分，说我一定也会找到我的幸福的。我的幸福在何方呢？至少到现在为止，心理还只有他。满脑子想的还是他。我想，以后我不会对任何人付出真心。也许注定在余下的人生里，一个人去漂泊、流浪。
心情日记8
人的一生，应该学会在生活中认识自己的优点与缺点，并不断完善自已，做一个诚实肯干的人，还要胸怀坦荡地对待别人，设身处地为别人着想，处处与人结缘而不是结怨，这样我们才能与人和睦相处，才能立足于不同社会环境做一个有用之人，无论在学校还是在家里，不攀比物质的东西，而是比学习、比节俭、比进步、比拼搏。
这大概是我人生当中的一小部分。1972年12月，我出生在广西陆川边远山区的一个贫困家庭，由于两岁就失去了母爱，也不知道母爱是怎么回事，从小就跟着先天性弱视的爸爸生活在一起。那时国家物资供应紧缺，什么都是计划分配与调节，要想弄到一张粮票、布票与肉票简直是比登天还要难。夏天只能穿上一件短裤，裸着上半身过日子，任凭风吹雨打，在烈日当空时任凭太阳暴晒。大人都说，这小孩全身光溜溜的、黑黑的，像是一只小母猪（陆川的特种猪型）。到了冬天也只能披着两件单薄衣服坐在火堆旁过冬，每当爸爸去生产队开工后，我都约好几个同龄伙伴出去烤红薯、打野炊，累了、饿了或是生病了，只能躺在屋檐下睡觉，根本没钱看医生，任凭蚊子、苍蝇的骚扰。有好几次，我从眼睛灰暗的视线中看见爸爸惊慌的眼神，他抱我上床，盖上被后，就急急忙忙上山采回草药并煎给我喝，生怕我从他身边消失。牛儿只能托邻居帮着照看，耽误了不少生产队里的工分，这时可分给我家的口粮自然是大大的减少，真是屋破偏逢连夜雨，船破又遇恶浪风，一日两餐的稀饭都成困难了。我只好去捕小鱼、小青蛙回来放在锅里煮着吃，油与盐连想都不用想。那时生活在边远农村山区的贫穷孩子，经常要受到其他同龄人的欺辱与亲戚的'排挤。在逆境中求生存，得比其他孩子更刻苦、努力、独立、懂事与自强。
8岁上学后我一边读书一边养鸭子、养鸡、捕鱼、捕青蛙卖来补贴家用，周末帮着爸爸放牛、喂猪并顺便打回一担柴卖或是留在家里做柴火用，虽然年纪小，但可以帮助爸爸干很多活。当雾气散去，夜晚来临，山谷里亮起了星星点点的灯光后，同龄的孩子们几乎都进入甜美的梦乡，我得和爸爸一起干叠烟叶（生产队里的烤烟）、刮淮山皮、刮木薯皮和编竹篮等活儿，以赚够钱给我上学。我上学的教室，课桌是泥土砖做的，大家都是坐在冰冷的石凳上上课。我在小学读书时成绩一直名列前茅，也是优秀班长与少年先锋队中队长，生活是苦了一点，可是一家人能和和美美地生活也是一种幸福。
15岁时，我离开家乡到十五里外的月垌乡中学去读书，家里所有的重活、累活全靠爸爸一人来完成。爸爸也一直没有给我娶回后妈，他倔强地依靠自己的力量撑起了小山坡上的一个家。每天晚上下晚自习后，听见学校周围田野里的青蛙在歌唱、布谷鸟在鸣叫时，我躺在僵硬的床板上，辗转反侧，深夜难以入睡，想着爸爸一个人在白天是怎样把打谷机（约有150多斤重）拆下来，用一根粗大的扁担慢慢地、笨拙地摸索着挑到五里之外的山地里收割水稻，或是一头挑着一箩筐稻谷而另一头挑着铁犁与铁筢（耕地用具）顺便赶着牛儿回家。晚上先把晒在地坪上的稻谷收回屋，再喂饱猪狗鸡鸭后才有空做自己的饭菜，那时爸爸最大的梦想是我回到他身边时能吃上一顿肉。几十年如一日地辛勤耕耘着几亩薄土，还独自开垦了一亩多土地，只有寒暑假我才能回去帮上一点忙，生活的重担有时把爸爸压得喘不过气来。
1994年高考填完志愿后，为了学费，我参加了家乡的西山水厂工地的建设。每天晚上十一点半后才收工，我几乎是拖着疲惫不堪的身子回到工棚，无意中发现有好几个小伙子的床头上都放着几本书，而他们无论回来多晚都要坚持看上几眼才安然入睡，甚至还有两个小伙子坚持自学考上了成人中专（在那种环境下是件了不起的事）。在闲聊中他们告诉我：“一个人如果没有专长与知识，永远无法改变自己的命运，光靠打工，挣来的永远是辛苦钱。”我也是出身于深山沟里的穷小子，自然而然地从心灵深处体会到农村人与山里的孩子的梦想与追求：走出大山，奔向城市，用知识来改变命运。但要实现这一使命，必须克服客观环境上的困难与阻力。
一个多月后，我拿着大学新生入学通知书来到广西工学院报到。因为家里穷没带多少钱，经院领导特批我缓交学费后，我得以一边上学一边打工赚钱来完成自己的学业。那时一般同学每个月花的伙食费是三五百块钱，而我只有控制在一百块钱以内，方能维持正常的学习与生活。每当下晚自习后，舍友们早已进入甜美的梦乡，而我用手电光来学习补课，力争每学期都考取甲等或乙等奖学金（80元/月），以减轻经济上带来的压力与困境。周六、周日，我根本不敢与同学一起上四块钱一节的计算机练习课，更不敢答应同学们的宴请，而是坚持在学院的食堂打工，十五元一天，包吃三餐。要是遇到家里的红白喜事或集体聚餐，在饭桌上，凡是别人不吃的都由我来“打扫”。在寒暑假，当同学在秀美迷人的景区玩乐时，我却到处奔波发广告宣传单，中午啃几个馒头，喝几口水，水是自来水，直到晚上九点半钟才回到学院团委办公室结算数据，结束后才开始吃托同学帮打的晚饭。坚持三年下来补交了学校一万多块钱的学杂费，并顺利地拿到毕业证书。我深深感觉到，处于边远农村山区的穷孩子，从小要自立、自强、自律，在艰难的求学和人生路上执着地追求进取，方能取得灿烂的未来。
临近毕业时，大部分的毕业生被分配回生源地工作，要想留在城里工作谈何容易。同学们都东奔西跑联系亲戚、托人情为自已找份好工作，我则拿着与单位签定的就业意向书，来到梧州港航集团抗洪抢险的最前线。当时我以为从前的努力没有白费，能够留在城里工作，可是命运向我开了个天大的玩笑：正值全球水运市场低微，单位的效益日落千丈，只能发一百多块钱的生活费，这对于一个刚踏出校门的小伙子来说，简直是个晴天霹雳，无奈只能像以前那样发挥八小时以外的功能了。平时一天兼做三份工作，周末摆地瘫、拾废品卖；往返于工厂与街坊的各个角落，把赚来的钱除少数用于生活开支，其余的都拿去作买书、读书用。在梧州金辉汽车站一干就是十年。这十年来，我与女朋友在梧州作为中国的第一批房奴，经历十多年省吃俭用的生活，以为房子升值了好几倍，可是细细盘算起来并非如此，我们付出的是十多年勒紧裤带背债度日的年华，为了还房贷，不敢结婚、不敢要孩子、不敢逛街购物、啃爹妈、节衣缩食，甚至放弃了进修与发展的好机会，看似增值，其实也仅仅是水中月而已。不过我也如同一只衔枝筑巢的辛勤鸟儿，省吃俭用、精打细算，终于在这座小小的山城里有了可以挡风避雨的小窝，并且还拿到一张在职研究生文凭，家庭生活也美满幸福。试想：如果当初我以功利的思维看待自已，会扼杀多少个日日夜夜的青春啊。其实，遵从内心的愿望，跟着内心的轨道走，也会让人感受到一种由内而外的快乐。也许我会有所建树，也许我什么也没有，但这些并不重要了。重要的是我经历了什么，收获了什么，而这些才是我生命中最为值得回忆的。
往事不堪回首，我很珍惜现在的工作、家庭与生活，每天一下班我就直接回家，或陪着孩子看看书、打打球，或陪着妻子看看肥皂剧，一起倾听儿子讲讲发生在校园里的童年趣事。放长假时天气晴朗的话，一家三口一起去附近的白云山、榜山公园爬爬山，在天然大氧吧里，我们一起感受虫鸣唧呶、鸟语啁啾，在那微风细雨或是温和的阳光下，看着儿子在石阶上蹦蹦跳跳地走着，感受着这座山城的种种美好……这才是普通的小市民生活，暖意融融，温馨又幸福。
心情日记9
再也写不出“我看着这片片飘零的雪花，那曾是你滚滚的热泪”的语句，也不再有常常可以邂逅的擦肩。
梦中惊觉，依旧是四年来一直相伴的失意，过往云烟，不曾想依然还是久久的无法放弃。
莫名的窒息，像福州的午后，总让人心烦意乱；不合群的丑陋，如沙漠的蠕虫，妄想着钻的更深。
一圈一圈，紧紧缠绕的耳机啊，可否请你离开，请带着那些恼人的情绪，安安静静的回到枕头底下。
未曾遗忘，不敢相忘，依旧绝望，自导自演的'舞台剧何时才能落下帷幕？
从梦中到现实从现实到梦中的点点滴滴，抹去所有，到头来终究只剩血淋淋的“怯懦”二字罢了。
一场潇潇雨，纵然心是欢喜，却依然因躲雨的情节，而永远的被困在了伞下，直到“雨过天晴，光芒万丈”。
【作者的话】因为考研以及其他的一些事儿，所以很久没发文了，不知道熟悉的老友们是不是还在，若在，若记得，请举起酒杯，彼此遥遥相对。
心情日记10
小时候，我羡慕高飞的风筝。因为，他可以腾云驾雾，自由自在的驰骋在九霄天际，他也可以随时回到实实在在的广袤大地上。他可以亲吻无常型的云朵，他可以追随无定向的风，他可以与朝霞共舞，他可以同晚霞共眠。阴雨连绵的秋日，他可以和我共同赏秋雨，品孤独，体味在人间的百态；阳光灿烂的春日，他可以和我共同沐春光，忆往昔，感受着今朝的激情。那时，我渴望成为风筝。
后来，我发现自己真的成了一只风筝。我曾经欣喜过，因为我能与风为伴，与云为友了。但是，当我越飞越高时，身上的那根线终于遏制了我越加宽广的心。回到地面的那一刻，内心充满了失落，现实一点点敲碎了儿时的梦。腾云驾雾的是悟空，九霄云外的是仙子，亲吻云的是风，追随风的是云，与朝霞共舞的是红日，与晚霞共眠的是孤鹜。我有的只是身上的一根线和一片不大的天地……
即便如此，桌案上正着色的纸鸢也羡慕我，因为我有着华丽的外表，优越的气质和透明的`水晶的心灵。就连展翅高飞的雄鹰也羡慕我，因为我拥有无数赞许的目光，有那么多爱我、关注我的亲人朋友，有鲜花和掌声。也许我应该满足于现状了，没有坎坷的经历，没有令人痛苦的失利，有的只是一帆风顺的康庄大道，有的只是平稳的航程。可是，那颗胆大无畏的心却从不肯放弃尝试。理想与现实之间，我第一次犹豫了，矛盾的我迷失了方向……
再后来，当我第一次挣脱那根线时，我才发现现实是多么的复杂，既没有儿时梦中的美好，又没有初次被线拽回时的失落。那广袤的空间中，有遮天蔽日的烟尘，有清澈透明的阳光，有荡涤一切的雨水，也有混沌天地的污秽。华丽的翅膀上沾染了厚厚的灰尘，再也不见往日的光彩，优越的气质在肆无忌惮的风中被吹得七零八落，唯有那颗透明的水晶之心，还在为我指引着方向，此刻的我终于感受到了高处不胜寒的清冷。宽广的自由是冷艳的。
现在的我，游走在我的天地，一方没有纷乱，没有烟尘，没有污秽的净土，有的只是心灵的休憩和个人的体味。畅想过风筝的自在酣畅，感受过风筝线的束缚，体会过断线后的飘荡。我理解了风筝对天的向往，明白了风筝线对风筝的依赖，他们都是在追逐幸福，追逐爱，只有相互的理解和支持，他们才能各取所需，共同收获成长，收获幸福。
现在的我，牢记佛陀的智慧，冷静理智。世界纷乱，那我就在纷乱外寻找宁静；世外之世太静，那我就在宁静中找寻热闹。可不管怎样，我还是我，那只外表华丽，气质优越，拥有透明水晶心灵的风筝……
心情日记11
不知不觉，半年过去了，第一次离开家乡，离开亲人，嘴上总说不想家，但平时言语早已出卖了自己，现在终于踏上了回家的路，开心雀跃的恨不得大声告诉身边每个人:我要回家了！
但是第一次自己一个人走那么长的路，又没有人陪伴，内心还是免不了忐忑，回家前的晚上一丝睡意也无，跟朋友聊天，说到自己的担忧，朋友笑骂:还担心你走丢了不成？是呀！还能走丢了么。似乎终于放下心来，缓缓睡下，第二天却又早早醒来。
终于上了车，什么担心也该放下了，玩会儿手机，看看电影，无聊了，瞅瞅窗外，列车缓缓驶过，窗外风景也不停变化，时间不知不觉过去，天暗了下来，透过车窗隐约可见的是隧道里的昏黄灯光……
列车抵达一站又一站，每一站都有人下车、有人上车，这一刻，我似乎明白了为什么会有人说人生如同一辆前行的列车。春节是家人团聚的日子，车上大部分都是出门在外的游子，他们在探讨着一年来的'收获，笑声爽朗，神采飞扬，却也掩不住眉目间的疲惫。其实春节真的意义非凡，至少给了他们片刻的悠闲时光，让他们再次充满力量的踏上征程。
列车走走停停，终于到达了我的目的地，带好行李下车，父亲早已在出站口等着，见我出来，赶忙接过我手中的行李，我抱住父亲另一只胳膊，向他抱怨着路途的疲劳，讲述着路上发生的趣事，父亲则含笑听着，时而配合我问上一句。
终于到家了，奶奶忙碌着，做着我爱吃的午饭，口中还不忘问问我一路是否平安，我放下手中的行李，坐到奶奶身边，将一路的趣事再次讲来……
心情日记12
当我从一个美梦长觉里醒来时，听见窗外滴答滴答的雨声，玻璃窗上已撒满了水珠。真好！一个下雨天。我的情绪一下子好极了，我钟爱这清凉沁人的雨，让人心旷神怡。
我舒展着身体，将自我懒散地放平在床上，然后静静地倾听雨丝纷落在玻璃窗上。时而一点一点，如糖如饴；时而一串串，缤纷摇曳，如珠串，如水晶，点着愉悦的音符，织成了一片蕴藏着生机的宁静。
我感觉放松、愉悦，好像雨已将我带到了另一个地方，离这纷纷扰扰的世界很远很远。
空灵的心境中，自我已然与大自然已浑然一体，一切的俗世纷争、名心利欲、得失忧患，都如旧梦般的淡去！只觉得自我简单淳朴，回返无知无识的天真。
这一刻的宁静，带给我悠远的平和与安祥，我找回走得很疲倦的自我，返璞归真，我仿佛看到亲切的泥土、葱茏的绿野、清亮的水流、简单的衣着，以及那份与世无争的安闲。
雨声，远远近近地，仍在细细密密地敲打着我心灵的琴弦，一种柔婉与亲切迷漫了我，似幻似真，点点滴滴，润湿了我的记忆，诱发着我内心的思绪。
我恍然又看到了一个带着淡淡清愁、恬静与完美的人，那个孤独、怯弱，而又有种难解的固执与高傲，总钟爱在自我幽微如水的内心世界留连忘返，一如戴望舒笔下的带着紫丁香的忧郁走着的人。
这人是谁？他便是我！我总觉得自我是个多愁善感的人，容易在乎太多的事情，常常让自我不愉悦。而写点东西，却一向是我性命里的一种乐趣。
我钟爱在电脑上一个字一个字地敲打出自我的情绪，每当看到那一篇篇用自我的思维、自我的习惯与自我的喜怒哀乐串成的文章，我都会有一种由衷的愉悦与满足。
一向都知道自我的文字并不出色，它更多的只是一种情绪，是另一个沉思的我，一个更全面的我，因此，它有哀愁、有寂寞、有空灵，也有无奈与绝望。
而或者，我能够说，我笔下的世界更贴近我的世界，笔下的我更贴近我的心灵。
我的文字，终究是我淡淡的目光，是我心底清扬的'歌。我不敢去想像，电脑那头的兄弟姐妹在看我的文字的时候，会是怎样样的情绪和表情，或许不钟爱我的忧郁，不钟爱我的坦然，但也许，你会为我感动，只是那都是我无法预料和感知的。
我只知道将我的情绪，我的生活，我的感受，我的体会，我身边的故事，我的想像，融入，诉说一个真实的氛围，感受生活中的情爱。
我知道，生活其实也是正因真实与爱，而美丽着的。于是，我便执著地寻找那一份美丽的感觉，从来不觉得那是一种累，而相反是一种愉悦，那种愉悦是听得见的，正如我想象着花开的声音，一瓣一瓣地，张开、绽放，清彻地回响在我的每一个岁月里，在我的枕畔，我的耳边，我的心底，那是一种轻灵与喜悦！
我随意地将自我的情绪洒满生活的阳光，铺满我的笔端，这是一件多么美妙的事呵！宛若一首悠扬的歌在我的心里飘荡，那歌声缠绵而遥远，然而我，却清晰地听见，也在雨中。
心情日记13
好久没在这上面发表过心里的想法与感受了，一年的感慨与感受想请你们听听。是否我们一样。
一年365天已经开始在倒计时了，回头看看没有得过，也没有失去过，还是重返着以往每年的答案，是自己走的太任性。走的太坚定，一条直路走到头，有的时候或许该转个弯，我想答案也许和结果都比现在好的多，也只是当初，不想去后悔什么。
也不想去追悔什么，都是无用功，自己走的，就该去接受，接受着一年来的总合，这一年，看过，走过，接触过。想着，做着。努力着，没有大的财富，没有绚丽的耀光，但不羡慕与嫉妒。每个人都有每个人的色彩与机会，只是时间长与短，不怀疑自己，也不小看他人，是人都会发光，只看想不想，愿不愿意，每个人都有每个人的价值，贫与富亦是，贫有贫的小幸福，富有富的大烦恼，你今天看着他的富贵生活，等你体会你会知它的不易，同样。
也不要小看贫，贫也有着你羡慕不来的开心，小幸福，那也不是你能用金钱能够换来，所以说每个人过好自己，不要去羡慕，也不要去嫉妒，不要在他人的耀光下迷失了自己，每个人都会有的，静静等候就好，安于现状的去努力，去激进，天空会有你的一片。
生命的年轮渐渐的开始加速，时间也在慢慢的流逝，看过这座城市中每天穿梭的人群与飞驰的汽车我对着它们相视一笑，笑我们的工作范围，与金钱虽说不同，与不等。但我们的目的是相等相同，我们都在于为明天去努力的奔跑，都在为家撑起明天的太阳，每天清晨看着那些老人，在这寒冷似剑的气候中，也在为明天的努力奔跑。
我们有何不比他们更努力的去奔跑，他们需要享受晚年的时候，还在奔跑，我们本该努力的时候，还在发着不想努力的牢骚，各种的'牢骚，又有何资格说着大话，又怎么能说着我在努力这句话，古语都在说着少壮不努力，老大徒伤悲，我们还在这说着我家有钱，我有我父母，怎么开口，他们有的，不是你的。他们挣的，不是你挣的，他们给你花的，是他们的汗水，不是发大水中彩票得来的，多想想自己。多看看父母那本是黑色的发梢缺染上了一层白霜，那是心酸。，那是心痛。那是一辈子都唤不回来的青春。
活在当下，要更努力。活在这个社会，更要争气。别让旁人与自己看了那叫青春却不是青春的时光，抬头看看天，让们一起大声的呼喊明天会更好，我会更努力。
心情日记14
在阳光明媚的星期一，我与我的同学一起去了西湖十大景区之一的花港观鱼。
早上，我与他们乘着公交车来到了景点，花港观鱼。我们一下车便马上被身边的景物所吸引，路边的小草在摇摆着，好像在说：“你们好！欢迎光临花港观鱼，里面的风景可美丽了，请尽情的欣赏吧！”旁边的杨柳也在向我们招手，表示着热烈的欢迎。接着，我们来到了一座石桥上，我看见桥下的小溪中有着许多欢快的鱼儿，它们在水藻里面穿来穿去，好像是在玩“捉迷藏”。然后，我独自来到了金鱼池，哪里的金鱼真多呀，颜色也好丰富呀：白的，红的，黑的······真是目不暇接呀！我见它们都在水面上游来游去，看上去十分饿了，我连忙拿出面包，一点一点的撕下来，纷纷投入鱼群之中，它们狼吞虎咽的吃了起来，这时，我的心里比吃了蜜还甜。
到时间了，我带好自己的东西，依依不舍的.离开了花港观鱼这个地方，虽然我离开了，可我的心还留在那里，因为这是我去过的最美丽的地方，也是我最喜欢的一次游记。
心情日记15
暑假的清晨，暖暖的太阳照在身上，这使在帮母亲剪白发的我，累却不失惬意。
我轻轻拉开一捻头发，只见黑发里，弯弯曲曲的白发混着黑发，看着令人触目惊心，一根根白发仿佛在朝着我狠狠的狞笑。我不禁愣住，脑海里回放每天的'记忆。几乎对母亲的印象就是拿着一块抹布，蹲下来，对着沙发底下擦呀擦。日复一日，永不更改。
要爱自己的母亲，不论她做了什么，你都要相信，她做什么都是为了你好。
她会禁止你玩你心爱的游戏，是因为她想你快点长大，认真学习，去做更重要的事;
她会骂你，打你，这是她的一番苦心。其实，是她知道，未来的路，很崎岖，她们才会凶着脸教训你甚至打你。即使这样会使你在背后说她的坏话，让自己不收欢迎，即使这样她也在所不惜，因为她没有办法不爱你，不对你负责。
她会让你做各种各样的家务，是因为她不想你养成懒惰的习惯，她想让你在开始辛苦的工作前，让你事先体会劳苦，好让你以后的路，越走越宽。
母亲的心，是苦的。但是体谅这颗浸透苦意的心的人，又有多少呢?在你长大之后，明白了苦心，但是，如果到那时，妈妈已受过太多的痛并因此老迈，再去弥补是不是太迟了呢?如果真是这样，一切的确是太迟了，你将向像季羡林老爷爷一样，只有一颗愧悔的心时时啃咬你的灵魂——那种永久的愧悔。请不要让自己的留下这样的遗憾，爱自己的母亲吧!爱自己那愿意为你牺牲一切，付出一切，无悔白首的母亲吧!
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